О, дайри заработал? Да ладно. Не верю-ю!

---

Ошибайся

На меня люди часто любят вешать всякие проекции, роли. Родителя, учителя, спасителя, и тд. Сегодня я нашел классный способ эти иллюзии разрушить.

Способ этот следующий: по-настоящему при человеке с чем-то не справиться и это самому признать. Это неизбежно его приведет к разочарованию и, как следствие, к краху иллюзий. А меня к освобождению пространства. Людей после этого сдувает ветром. Ведь если подумать, то все эти роли - родителя, учителя и пр. - характеризуются тем, что это немножко супергерои, они никогда не ошибаются и всегда знают ответ. А я ошибаюсь. И ошибался, но тщательно это маскировал, ведь в моем детстве за ошибки мне прилетала эмоциональная кара. Удивляюсь, глядя на то, каким боком мне это выходило. 

Но я еще свободнее. Теперь еще свободнее, с таким осознанием. Хы-хы.



пусть тут побудет Ханна Райд из бесконечно изысканных London Grammar

@темы: психология и психотерапия

---

they do not even know who you are, Daniel

---

DS

В феврале в мире появился DeepSeek. С его помощью к текущему моменту я закрыл дохрениллион рабочих задач.
Этой ночью я его применил к сокровенному. К творчеству. К своим историям и рассказам. Я внезапно нашел "заинтересованного единомышленника", который задает мне каверзные вопросы по ходу сюжета (я просто сам его попросил). Теперь я понимаю, почему ВМ так много с ним возится. Эта отточка пера с помощью машины, потому что рядом нет тех, кто способен быстро впитать и понять тот объем, который держится в моей голове. Я не мог сам найти затык. Но никто вокруг не мог найти тоже - они же читатели. Но нашел ИИ. 

Вообще не понимаю столько нытья по поводу ИИ. Прогрессивная же вещь, просто нужно использовать с умом. Все равно в каком-то будущем будем отбивать планету у андроидов

@темы: заметки на лету

---

I'm wandering soul

Съездил я тут на мальчишник одного своего приятеля. 
Я думаю, пора себе признаться, что вокруг меня - всё не те люди, они не понимают мои темы и не подключаются, потому у самих другое, насущнее (я сейчас не про жениха). Подрулить всех в тему, которая мне интересна, - очень затратно, тк требует тонкой настройки каждого участника группы, ведь они вообще на другой частоте. Не такой еле-уловимой. 

Я все равно утащил из общей компании двух человек, прогулялся с ними в ночь до магазина, разговорил по душам, акцентировал внимание на ночной красоте (потому что сам не мог не замечать). Один - всё проехал. Другой - заметил, отметил, но по-моему, еще не оцифровал, что такого важного магического в общении произошло. 

По моей настойчивости мы организовали костер. Мне было нужно просто разрешение хозяина домика за городом, у которого проводился мальчишник. Я разложил бревна так, чтобы костер горел столбом и расставил вокруг него стулья кругом, что создало доверительную обстановку. Мы делились разными историями до самого утра. Большая часть историй была про то, как кто-то с чем-то справился или как кто-то подсел на сериал. Даже впечатлений не было. Лишь на мгновение с моей подачи - что-то искреннее. Люди нахрен не хотят быть живыми, да, я зол. Но даже не смотря на это, получилось душевно. ВМ часто говорил, что к близости располагает вино, креветки и рассвет. Кажется, у меня арсенал будет побогаче, но ведь это не про арсенал. А про сделать обстановку.

бОльшую часть ночи я откровенно скучал. Приходилось развлекать себя разными идеями про творчество. И одновременно я словил единение с природой и наслаждался звездами, рассветом, чириканьем птичек и дымкой с росой по утру. Мне нет места в таких компаниях с моим восприятием. Точнее, оно есть, но оно сбоку - как странненького, улетевшего, чудаковатого, но все равно своего.  Я, конечно, научился вписываться везде, где можно. Но ведь это не то, чего я хотел. Я не мог развернуться с важными, человечными и искренними темами. Даже ночная красота, что я подмечал и фотографировал, была встречена с недоумением. И у меня так везде - не только как было вчера.

И если честно, я задолбался обманывать сам себя. Мне хорошо с такими людьми, да, приятно, что меня много где принимают за своего, но это не мое. Я впервые задумался о том, чтобы сходить на какой-нибудь фест, литературный вечер, или практикумы по райт-, арт-художествам. Может вообще стоит поискать курсы сценаристов. Не чтобы раскрывать себя, хотя и это тоже, а чтобы искать тех, кто близок по духу. С кем можно будет раскрыться, кто поймет. Ведь на самом деле в плане духовности я одинок и одинок давно, и я очень долго не то что не верил, я и не полагал, что можно найти единомышленников. 

С недавних пор у меня эта уверенность есть. Я не знаю, откуда она взялась. Просто бац и все. И это даже не следствие терапии. Частично - разговоры с DeepSeek. Наверное, это началось с того, что я признал, что те, кто раньше поддерживал возвышенность, изменились. Знаете, когда человек меняется, он в каком-то смысле умирает и вместо былой персоны - теперь новая. Но ведь с его переменами умираешь и ты. Ты больше никогда не будешь тем, каким был с этим человеком до его перемен. Рома не такой как раньше, Юля, да даже Наташа. Я остался нести огонек один. Я очень долго ждал возвращения былых или прозрения текущих. Ни того ни другого не случится. Или случится, но пусть это будет лучше приятным сюрпризом. 

Кого я ищу? Придурков, которые останавливаются в спешке по пути на работу, чтобы сделать кадр, потому что потом такого больше не словишь. Сумасшедших леди, наизусть вызубривших странные на первый взгляд, но пронизывающие на второй текста неизвестных авторов, хотя, казалось бы, эти слова должны быть везде и всюду. Идиотов и идиоток, стремящихся прикоснуться к душе, а не слиться с ней в едином экстазе. Тех, кто тоже укажет на рассветающий горизонт и замрет с гигантскими зрачками от лицезрения зарождающейся магии. Чудачек и чудаков, кто бережно несет в сердце очень важные слова и строчки авторов, которые сами уже о них забыли. И несут затем, что знают: эти слова могут пригодиться кому-то еще. Тех, кому заболтавшись по дороге, плевать сколько еще пройти и сколько придется не спать, ведь такие диалоги - редкая ценность. Тех странных ребят, кто за образом видит человека с его надеждами, мечтами и горестями, тех, кто замечает истинную природу собеседника, но молчит о ней, дабы не ранить его, потому что образ рассыпется. Тех, кто откладывает рабочий звонок, чтобы записать важную мысль или идею в блокнот. Потому что формальное общение собьет с вдохновения. 

Но чтобы были рядом близкие мне по духу единомышленники - это моя ответственность, и ничья другая. И пока я не знаю, с чего начинать.



ps. Софи - это новая Елизабет. Мир держался и восхвалял образ последней, но со времен панедмии - потерял. Sandfall верну в жизнь образ той утонченной, из-за которой правда хочется геройствовать. Мне очень откликались и были близки образы обеих. Софи - это героиня Expedition 33 (2025), Елизабет - Bioshock Infinte (2013). Даже если приходится ждать так долго, как 12 лет, все равно находятся те, кто несет красоту в мир. Надеюсь, и я буду среди таких.

@темы: night after night, невидимые нити

---

Клипса

Я рылся в своих аксессуарах у Ани дома, планируя, что я нацеплю на себя, когда поеду в свою квартиру за парой вещей перед предстоящим мальчишником моего друга, как вдруг мне на глаза попалась серебрянная клипса с крестом. Тут же в моей голове всплыли воспоминания, как я ее примеривал в свое время в Питере. В момент я стал одержим. С горящим взором отмел все, что мешало до нее добраться, и плавным движением нацепил ее себе на левое ухо. Пустота в голове по поводу образа моментально сменилась картинкой меня, которую я потерял, черт знает, года два тому назад. 

Мне не нравилось как я выгляжу, если честно. И не нравилось уже давно. Я, конечно, одевался опрятно и выдерживая некоторый свой стиль, но мне казалось, что я просто тень самого себя. Тень того, каким я был ранее. Аня не понимала моих возмущений, говоря, что я и так хорошо выгляжу (и это было правда приятно), с тем же недоумением сталкивалсь и Даша в личных диалогах со мной. Их можно понять - они меня таким почти не знали. Примерно с 2022-го года я одевался так, чтобы подчеркнуть свою аристократичность, принадлежность к, нежели подчеркнуть самого себя, как это было все время ранее. Но вернемся в настоящее.

Я прилетел в свою квартиру и с ходу влетел в поредевшую стойку с одеждой (большая часть вещей давно у Ани). В стойке висели разные шмотки, которые я посчитал "не актуальными". Рубашки без ворота, ремни, широкополая шляпа, солнцезащитные квадратные очки, длиннющая мантия-трансформер, плащ, пальто, клетчатые рубашки. От всего этого я как-то незаметно отказался, оставив рваные джинсовки, широкие штаны, оверсайзные плотные рубашки с принтами и высоченную обувь. Иначе говоря, я был таким стильным панком, и был им, пожалуй, почти два года - с позапрошлого августа. 

Я одел узкие черные джинсы, заправил в них черную v-образную футболку, надел, не застегивая, черную приталенную рубашку без ворота, нацепил клипсу, латунную подвеску и сверху надел черную широкополосную шляпу. "Я вернулся" - прозвучало в моей голове. Мне наконец нравилось как я выгляжу. Я узнавал себя. Я неплохо постройнел за последние два месяца тренировок и отказа от кальянов, и теперь все вещи мне были в самый раз, под мою комплекцию. Уголки моих губ непроизвольно поползли кверху. Это - не начало всех перемен. Они зародились и были едва заметны примерно где-то в конце апреля.

И всё, как всегда, началось с музыки. Мелодии. 
27-го апреля я купил себе в награду за гигантскую проделанную работу Clair Obscur: Expedition 33. Я давно следил за игрой и все спланировал так, чтобы прикоснуться к этой красоте уже на ее выходе. И с первых секунд загрузки главного меню, я начал пребывать в завороженности. Песня. Песня, звучащая уже только в главном меню, начала резонировать с тихой, еле слышной музыкой моей души, которая не угасла за все время вращения в этих глухих, грубых компаниях. Мурашки бежали по моему телу. Lorien Testard - талантливейший композитор. За ним будет очень много красивых OST'ов. Я начал "начать историю" и ушел с головой в мир живых героев, воодушевляющих диалогов, безумно красивых пейзажей и не менее красивой музыки. 

Процесс возвращения к своей романтичности шел медленно. Он был раскидан деталями по городу. Мне не только нечего было толкового одеть последние два года, но и нечего слушать. Как вдруг однажды ночью, по пути домой к Ане, меня прорезает внезапным откровением - London Grammar. Я их так горячо любил, планировал ехать на концерт в Москву в 2021-ом... Куда делась моя группа, от которой моя душа начинала дышать по полной? Этот вопрос я задам себе потом. Той ночью я ехал домой со спертым дыханием - ведь в моих наушниках звучали те самые мелодии, которые про меня, а не про то настроение, которое я усиленно пытался себе сконструировать вот уже хз сколько месяцев. 

И перемены начали стыковаться. Я начал отбрасывать все эти детективные вопросы самому себе и вместо "почему?" спрашивать "как"? Не "почему я забросил то, что люблю", а "как я забросил то, что люблю?". Детектив сменил жанр на роман. Тот самый, в котором я хорош, по крайней мере, он мне дается с большим пониманием и деталями по сравнению с другими жанрами. Я сдул пыль с ручного дневника. Потом, ближе к концу мая, с дайри (привет тем, кто еще меня читает!). Я непроизвольно начал вспоминать те или иные времена, когда у меня было либо вдохновение, либо пруха. Я начал погружаться в них, но не в поисках ответа, как это было ранее по привычке, а скорее, чтобы суметь описать и передать ту уникальность времени и атмосферы, которую я успел застать, создать.

Далее на контакт со мной стали выходить мои старые друзья и так или иначе интересоваться именно этой сферой моей жизни - творчеством, вдохновением. Крис З., Паша, Рома в диалогах со мной поднимали темы смысла, красоты, творчества и взаимосвязей. Это был не очередной анализ неизвестного человека, или как что-то работает внутри психики. Это было про притронуться к тонким материями реальности и заблагоговеть от красоты. Илья, мой старый друг и коллега с универских времен, стал заходить ко мне в кабинет и философствовать про то, что ценности не изменились, изменился и он - и он тоскует по себе, когда он поддерживал свои ценности. Вы и так можете догадаться, что я ему отвечал. К текущему времени я убрал Алексеева из жизни с его забиванием фона всякой чепухой.

А сегодня... Сегодня я мечтательно гулял, выглядящий так утонченно и красиво, как мне хотелось уже давно, слушающий воздушную летнюю музыку. Я даже селфанулся. Революшн!
По приходу домой я сел за гитару и не расставался с ней час.
Все опять начало приобретать смысл.
Я решил написать этот текст.
Потому что впервые за очень долгое время мне кажется, что я наконец делаю определенные вещи правильно. Правильно для самого себя.

don't know what's next))


ps. обязательно попробуйте Экспедицию 33. так на струнах души уже давно ни фильмы, ни книги не играют))

@темы: night after night

---

Растерянность от простоты

Почистил сети, чаты и контакты Алексеева и ухом не повел. Ладно, повел, но не так, как представлял. Но мне далось это достаточно легко. Я как будто был готов. И готов давно.
Кажется, я просто больше переживал про утрату друга. А получилось все иначе.. Как будто мне уже года два как следовало это сделать. Следовало просто перестать общаться.

@темы: friends

---

Больше не хочу

Я не хочу больше общаться с Алексеевым.

Я крутил это желание в голове два дня. Что-то бесповоротно изменилось в моем отношении к нему после изнурительного диалога по поводу его устроенной драмы мне на тренинге. Изменилось, похоже, то, что я больше не хочу. Никак. Ни в какой форме. Я хочу просто убрать его из моей жизни. Можно попробовать поанализировать, мол, просто я устал от того, что он выезжает за мой счет, а по факту мое желание важнее. И мне сложно, и грустно, и противоречиво: вот так прекратить общаться с другом после трех лет тесного общения. Но то, что происходит, я уже не могу назвать дружбой. Это наглое паразитирование. Просто я очень хотел, чтобы это было дружбой, и поддерживал ее, как мог. По факту мне просто нужно искать тех, кто умеет дружить. Вот и всё. Вот и всё...

@темы: friends, итоги

---

Меня вдохновляет образ Люмьер

— ...кто бы мог подумать, что у науки и романтики будет намного больше общего, чем у романтики с психологией, — я ухмыльнулся. — Я всегда думал наоборот.
Мы сидели на перилах. Бросили велики близ, погрузившись под тусклый свет фонаря. Проезжающие электрички и поезда то и дело сновали перед нашими глазами. За ними высился город. Город под звездами. Таким Екатеринбург я люблю больше всего.
 — Наверное, ты очень озадачен. 
 — Да... Я любил все эти поездки. Фотографировать пейзажи на перронах. Общаться с соседями по койке в вагонах. 
 — Ты рассказывал про разные их истории, вдохновляющие тебя.
Я перевел взгляд на друга и незаметно для него пристально вгляделся в его профиль. Свет от мчащего мимо поезда бил в глаза сильнее, чем я мог разглядеть силуэт. И потупил взгляд.
 — Знаешь, — я немного рассмеялся. — Большинство попутчиков были просто бестолочами. Прямо как мы с тобой.
Мой друг прыснул, а после засмеялся, закинув голову. Хорошая шутка.
 — Но были и действительно интересные люди... О них я тебе и рассказывал.
 — Выглядит так, будто тебе было чему у них поучиться.
 — О, это правда... Я увлекался этими беседами, и мне не хотелось, чтобы заканчивалась ночь... Ведь утром мне нужно было выходить на своей станции. Или им.
 — Будто влюбляясь в незнакомцев, ты потом привозил с собой романтику.
 — ...и я не хотел этого! Не хотел очаровываться, влюбляться. Но я так скучаю по этому! Так скучаю... Прямо как скучал по тебе.
Мой друг  встрепенулся, а после застыл с недоуменной улыбкой от смены темы.
 — Я... Э-э... Ха-ха. Да, я тоже скучал. По этим ночным вылазкам, разговорам, да...
Я понял, что он ничего не понял. Я мог проделать такую встречу с кем угодно. Ночью, с разговорами, пейзажем, атмосферой. Но так поговорить не с каждым. И вдруг я заново осознал то, что мне рассказывала Крис про участие в беседе.
 — Я тут немного подумал... Я очень ценю, как ты поддерживаешь всегда мои темы. Беседу. Ты не торопишься, а будто даешь мне выговориться, реагируешь... И будто тебе всегда интересно.
 — Но мне правда интересно, — он смущенно улыбнулся. — Ты умеешь рассказывать. Да и разве ты сам не поддерживаешь? Мне кажется, ты всегда мог выслушать меня.
 — Спасибо. Я правда могу выслушать. И еще надавать своего видения после. А отреагировать? Пф. Вот ты например знал, что я думал о твоей последней поездке с твоей женой на север?
 — Оу, правда? Неожиданно, — он оживился.  — О чем думал?
 — Что ты наслаждался пейзажами и приключениями, а Катя была вся в себе. Тебе, должно быть, было печально от того, что она не в полной мере разделяла приключение.
 — Ну...  — он вздохнул. — Тяжело ей дается быть без подруг.
 — ...а тебе без Кати, — закончил я за него мысль и резко прикусил язык. — Извини.
 — Все в порядке,  — он устало улыбнулся.  — Катя много общается с коллегами с работы и пытается их вытащить с собой потусить.
Это - то самое место, где я обычно встревал с тревогами, переживаниями за друзей, пытался вразумить и всё такое. Зная Катю, я спрогнозировал, что ничего у нее не выйдет. 
 — Непросто, наверное, так жить, когда видишь, что твоей жене не хватает друзей...
 — Очень. Мне было неловко уезжать на встречу с тобой. 
 — Хах, — я снова ухмыльнулся. — Представляю. 
Повисла пауза. Не близился ни один из поездов. Я отхлебнул от бутылки с водой и посмотрел на звезды. Большая медведица виднелась за городским светом. Мне все еще хватало остроты зрения.
 — Я понял тут кое-что... — я нарушил тишину. — В моем близком окружении нет людей, способных не то, что разделить... А вообще понять, эм-м... Романтику. Романтизм.
 — Но ты же всегда был таким?  
 — Мне также казалось.
 — Но?
 — НО? — я хохотнул. Я уже и забыл, как кто-то может ожидать продолжения мысли.  — Я изменился. Сейчас я скажу очень сухую вещь, и если ты не поймешь, ты так и скажи: у меня в какой-то момент в жизни была развилка и оказалось, безопаснее было оставить психологию и анализ, знаешь, что-то типа детектива, нежели художественное восприятие и романтику. Знаешь, когда не пытаешься щелкнуть человека, раскусить, а смотришь за ним, как за персонажем в фильме...
 — Постой. Мы только что говорили про поезда. Ты сам описал, как влюблялся в попутчиков.
 — Это было почти 8 лет назад.
 — Хм...
 — Хм...
 — Ты скучаешь по прошлому себе?
 — Я думаю, что... Меня перло не от Ирины в ковидные времена. Меня перло от того, что у меня были близкие по духу люди, которые поддерживали и сами задавали то, чем я люблю дышать - творчеством и вдохновением. Там и романтика появлялась.
 — Да, я помню, — друг улыбнулся вновь. — Ты был очень активным. И сильно недовольным Ириной.
 — Бедная Ирина, как же ей доставалось от моих штормов от любого дуновения ветра.
 — Но она не уходила!
 — И все равно ушла!
Мы рассмеялись. Я заболтал ногами.
 — Я окружил себя не теми людьми. Я так надеялся, что Рома вновь станет романтичным и творческим. Что Юля вернется творить дизайн. Что Саша там или Даша очнутся и начнут говорить о высоком. Но ведь нет. Я хочу искренности, тонкостей, и вместо поиска тех, что по духу, я ждал его от тех, кто рядом...
 — Ты семь лет назад говорил тоже самое.
 — Хах! Надо было остановить меня и сказать: Даня, это гениально! 
 — Вообще-то это делал ты сам!
Я вспомнил, как я схватил друга за плечи и заорал, что его план по смене профессии выверен просто до деталей и что он гениален просто до смеха!
 — Может быть, Катя просто неправильно ищет?
 — Может быть, — он покачался головой. — Мне не приходили такие мысли.
 — Ей, наверное, тоже.

Мы прооткровенничали еще некоторое время. Закончилась вода. Поезда ездили с большой задержкой между друг другом.
 — Знаешь, — мне от воспоминания захватило дух. — Поиграй в Экспедицию 33. Ты снова влюбишься. Влюбишься в этот мир, я тебе гарантирую.
Остаток вечера мы провели, обсуждая тонкости миров в видеоиграх. Когда тонешь во вселенной и привязываешься к персонажам, прямо как в книгах. И тут до меня кое-что дошло во время этого разговора. Если ты одинок, то пару следует искать, будучи влюбленным. Тогда... Все встает на свои места. Хах. Мне определенно нужно сообщить эти слова кое-кому мечтательному и одинокому! Кажется, это тоже гениально.

До скорых записей, Diary. 


ps. господи, до чего уебищный дизайн у моего дневника.
он напоминает мне о прошлом годе.

@темы: friends

---

Don't Wait 'Til Tomorrow (c)

Пять лет назад я встречался с девушкой по имени Ирина. Эти отношения заняли ровно год. Темно-рыжая утонченная Ирина с вечными уходами в себя, внутренними сильными переживаниями, и склонностью к побегу от всего выглядела как самая настоящая героиня из французского нуара. Вот только Ирина себя такой не считала. Она считала себя жрицей света, тянулась к перьям в волосах, ловцам снов, шаманским обрядам, вечному морю (и мору), периодической жизни в лесах со служением природе и очищающим душу кострам (душу, не карму, это важно). 

Я с ней был панком. Во мне горела дуга и молнией разряжала пространство. Я е-б-а-н-у-л-с-я в самом хорошем смысле в этих отношениях и творил невообразимую дичь, приводившую к сказочному везению. За год с ней я написал 65 рассказов, провел Мистобер вместо Инктобера для ~30 людей, окончил курс по барабанам, написал и отредактировал кандидатскую, выучил 86 песен на гитаре, вел ежедневно дневник и втянул всех, до кого дотянулся, в творческую движуху на Восточке. Во время ковидного 2020-го мы собирались на квартире наших друзей на Встчк и беспробудно занимались творчеством под распитие вина и разговоры до утра. Я не помню, чем я питался. Помню, что я был тоще ниточки. У меня часто кружилась голова. Ежедневно я накатывал по 10 км на велосипеде. А дуга внутри меня горела и питала меня бесконечной энергией, периодически прерываясь на подзарядку, и я становился уютно-поэтично-романтичным. Я просто становился поэтом. Тогда я по тонким флюидам улавливал атмосферу и создавал из нее нечто невероятное. Плейлисты тех времен все еще хранятся в моем вк и у них до сих пор масса прослушиваний, пополняющаяся с каждым годом. 

Откуда бралась атмосфера? Я смотрел на Ирину и записывал на пленку в моей голове все, что я вижу, как съехавший с катушек режиссер. Я постоянно смотрел за ней в динамике. Как она двигается. На что смотрит. Как смотрит. О чем так тяжко вздыхает и о чем ее горящая дуга - она горела не хуже моей, вот только оттенок был у нее тяжелый. Словно Домоклов меч, висящий над ее головой, ее разряжали и заряжали ее собственные переживания, от которых, она, казалось, и пытается сбежать. Ее вечные поездки по работе в разные страные не стали спасением. Отдушина в виде друзей, с которыми она отвлекалась, не стала спасением. Но стало спасением... Творчество. Она рукодельничала. Рисовала. И тонула, тонула в наушниках, желая никого не видеть рядом, дабы не спугнуть пришедшее ей вдохновение. Я пропустил песни Ирины через себя. Мы сходились с ней в глубокой, очаровывающей душу атмосфере. Благодаря ей я полюбил London Grammar. Благодаря ей узнал о Halou, заново открыл Archive и с другого ракурса открыл для себя IAMX. 

Я не смог до нее достучаться, не смотря на всю ее очаровательную атмосферу. Меня все время возмущало, что контакта нет. Он обрывался. В какой-то момент напряжение от дисконнекта стало таким большим, что Ирина приняла решение уйти. Так мы и расстались. 

Оглядываясь назад, я задаюсь вопросом - от чего меня так перло? Да, было тяжело от того, что она часто скрывалась в самой себе. Что редко откровенничала со мной. По идее, я должен был прямо вдалбывать все силы на установку контакта с ней и по итогу валяться дома без сил, но было полностью наоборот. Я летал, окрыленный, по городу. Заряжал компанию на Восточке. Занимал призовые места на конференциях, хотя не задавался такой целью - просто я делал доклады с любовью и старанием. Творчество перло через края. Сравнивая былое с текущим, я вообще не понимаю, как мы встречались Мы жили через один двор, но виделись раза два в неделю. Мы никак с ней не договаривались. Я мог приехать к ней ночью, переночевать, обидеться на ее молчаливость и умотать на веле в рассвет, писать очередной текст песни или петь с Восточкой до полудня. При этом, не смотря на слабость контакта - мы ловили много приключений: постоянно куда-то срывались на великах, встречали рассветы, приезжали в гости к друзьям, забалтывались до утра. Я могу точно сказать, что я ее расшевелил для активной жизни на какой-то промежуток времени, но недостаточно для контакта в отношениях. Она дала мне глубину атмосферы, но недостаточно, чтобы связать ей нас обоих. Тем не менее, словно глядя в зеркало, я видел в ней глубину, звезды и чарующую красоту звенящей тишины. Этого было достаточно. И я писал, завороженный тем, что я словил. Мы были на днях рождениях, юбилеях, праздниках по поводу успеха проектов людей вокруг нас, все кишило движухой и событиями с перерывами на затишье-дожди-и-атмосферу, ее друзья стали моими, мои друзья стали ее, все переплелось, но не фиг пойми как, а во вполне понятный узор.

От чего так горела моя дуга? Почему меня так перло? Почему это началось с нее? И длилось еще полгода даже после расставания. Почему я так тоскую по этой прухе? Что такого делала Ирина, что не смотря на дисконнект, у меня загорались глаза? Она не мешала? Она навевала атмосферу, похожую на мою утонченную? Этими вопросами я задаюсь этим вечером. 

А как искренне и красиво я переживал с ней расставание! Холодным январем, в то же время, когда мы и начали встречаться, я с щемящей душу тоской хватал гитару и под льющиеся от горя слезы садился учить песни. Потому что "хоть мы и не вместе, я все равно иду дальше". Как мир для меня заново открывался, и меня начинало переть снова, просто по-другому. Как я постепенно трезвел и видел все больше в ней чего-то такого, что присуще только ей, и с чем я не мог никак примириться, адаптироваться. Как мир отзывался магией на горе от разрыва и подкидывал реальное волшебство. Я все это писал сюда, в дневник, чтобы хоть как-то выразить боль, чтобы стало полегче (правда я все это стер, наверное, зря). И таким образом мой дайри взлетел в топы в январе 2021. Мне в комменты писали десятки людей. Кто-то осуждал, кто-то поддерживал, кто-то просто не понимал. У меня мир был на кончике пальцев, с которым я делился своими текстами. Позднее я все это проебу на Юле из Спб, но и не это важно.

Вопрос весь в том - что такого делала Ирина... Или что делали мы оба? Что так повлияло на мою пруху? Аж на полтора года? В чем была фишка? И я же писал об этом уже в 2023 году, за сутки до того, как повстречать в своей жизни Кристину. Как будто я был на верном пути размышлениях в 2023? Как будто я недокрутил? И возвращаюсь обратно к вопросу, который, кажется, содержит в себе очень важный для меня ответ. 



ps. Картинка с тех времен!

pps. Don't Wait 'Til Tomorrow - девиз 2020-го года. Он был призван не откладывать воплощение идеи, если она пришла. И я реализовывал, реализовывал идеи и вдохновение. Хм-м...

@музыка: Yonaka - Lose Our Heads

@темы: friends, невидимые нити, итоги

---

што

живёшь свою скучную жизнь. ищешь, от чего бы вштырило, единомышленников 
@
а оказывается, про тебя независимо друг от друга развели драму три человека, с которыми ты вообще не видишься 

@темы: итоги

---

Что-то одно

То, что мне придется выбрать что-то одно и сделать делом своей жизни - к текущему времени представляется мне ну суперочевидным. Я бы даже сказал - мне хочется остановиться на чем-то одном и развивать, вкладываться, совершенствоваться в этом. Тогда ВМ мне сказал:
 —  Если, например, вы выберете делом своей жизни писательство, тогда вам нужно этому будет поучиться. На курсах или у мастера. Это долгий процесс, он займет у вас один год.

Я оживленно кивнул. Год? Всего-то один год? В разрезе жизни, где я обменивал одни бессмысленные отношения на другие и одну бессмысленную деятельность на другую, год на освоение навыка мне представился большущей роскошью. Если я правда выберу что-то одно и сделаю это делом своей жизни, тогда я не буду жалеть ни времени, ни сил, чтобы в этом совершенствоваться. Именно это я замечаю за собой в своем поведении в видеоиграх. Я выбираю что-то одно и довожу до совершенства, изучаю тонкости и глубину. 

А что, если год на освоение навыка нужно не только для писательства, а еще, например, для геймдизайна? Дух захватывает. Если бы я занимался каждый день музыкой, а не три раза в неделю, и не только на репах, а продвигался бы, у меня бы уже была какая-никакая карьера музыканта. Я спросил ВМ про создание видеоигр. Ведь оно сочетает в себе и сторителлинг, и передачу атмосферы и создание игры. Он ответил:

 — Определитесь, какой результат вам принесет удовлетворение. Пока вы не знаете его - вы болтаетесь. Не только в создании видеоигр, но и в любой остальной деятельности. Как только определитесь про видеоигры, может быть, окажется, что вам срочно нужно все бросать и с головой уходить именно туда. 

 Он будто бы снял с языка то, чего мне хочется. Я давно уже готов все бросить и пойти заниматься чем-то одним. Находить единомышленников и друзей по интересу. Я... Созрел? Ха-ха. 

К текущему моменту я испытываю сложности с выбором. Не могу представить результат. И это лишь пока.
Впечатляет меня то, что... Что это не разносит меня на молекулы, как когда-то давно. Я спокоен, как скала.
И этот этап рано или поздно должен был наступить в моей жизни.

@темы: психология и психотерапия, невидимые нити

---

> я пишу, чтобы НЕ сойти с ума = я пишу, чтобы СОЙТИ с ума

> обнаружил, что чувствую себя виноватым от того, что не пишу книги ("Эннинсбург", например), не сочиняю новые песни, не создаю интерактив. талант простаивает. кстати, интересно, что от того, что не веду групповые занятия, вины я не чувствую никакой. больно надо. так вот. вина усиливается, когда я занимаюсь деятельностью, которая больше нравится мне самому. дабы избавиться от чувства вины, я бездумно ухожу в книги, игры, встречи. это тот вид деятельности, который мне тоже нравится, но я использую его, чтобы сбежать от вины. и я, наконец, обнаружил исходник. как будто надо мной стоит фигура, приговаривающая "ну вот, я так и знала, что ты продолбаешь свой талант". родители никогда не признавали мой творческий талант. однако фигура, вероятнее всего, моей бабули. какого черта?!

> в посте ниже, описывая кейсы под номером #3, я вваливался в это чувство тоже. не пишешь? ох, как жаль, как жаль. а писал бы мне - все бы получалось! писательство можно заменить на что угодно другое. оно звучит как "ты неправильно живешь, Данил". я каждый раз злюсь и выпиливаю свою давнюю подругу. злость была несоразмерной. очень похоже, что эта и вина и злость про то, что кто-то знает, как мне лучше жить, а я, сволота, так не живу. и ведь можно было бы забить, как это происходит у меня с большинством людей, но ведь нет. я не могу от этого отделаться, потому что считаю, что они правы. точнее, права бабушка. на давнюю подругу я ее просто проецирую. почему права? потому что я сам не решил, как буду обходиться со своим талантом?

> и со своими склонностями. если ты не решил - обязательно найдется тот, кто решит за тебя. это такая незримая ловушка, которую я все время упускал. на словах понятно. а вот заметить самому... что-то из ряда фантастики. но у меня получилось. в окружении нет людей, которые смогли бы это сейчас подметить, ведь оно происходит изнутри, а я об этом практически не говорил.

> так вот почему оправдательный слог. ожидание признания, и отсюда, как следствие, я думал, что признавший скажет мне слова в духе "ну ты же сам решишь, как обходиться с твоим талантом". нет, чаще всего я слышал "вау, как ты клево пишешь, ведешь занятия, сочиняешь музыку и игры - ТЕБЕ НАДО ТУДА-ТО, НЕ ПРО@БИ ВОЗМОЖНОСТЬ, пока молодой". и я проебал. потому что я хотел услышать себя, но вместо этого выбирал упрямиться этим чертовым советчикам. и у меня все время было далеко не то окружение, которое бы мне это подсветило. 

> как же мне было страшно от того, что они окажутся правы. что лет в 50 я обернусь назад и увижу, что не пахал на реализацию своего таланта, реализовывая свои проекты. что уже поздно. и ведь те люди, которые сетовали, что я это не реализовываю, прямо пророчили, что так и будет, и я понимал, что они правы. но из бесконечной петли выбраться не мог. не мог и все.

> так что. делать то, что больше всего нравится мне самому? ночные инсайты.



ps. да кто я такой, чтобы сетовать на Рому, что он не пишет свои картины? у него же талант. его талант - сам и разберется. может быть, у него тот же самый затык, что и у меня . . троеточие.
pps. ты заложник своего таланта до того момента, пока окружающие говорят тебе, как им пользоваться. ты - везунчик, как только решишь сам, будешь ли его использовать, и если да, то как.
ppps. clair obscur expedition 33 <3 - навека в сердце. искал золото, нашел алмазы.

@темы: психология и психотерапия, the creator and the muse

---

1
 — Что случилось с Бернсом и МакКоем? Они выжили? Выбрались из дня сурка? Скажи, что выбрались.
Четыре утра. Мне с нифига пишет незнакомая мне девушка.
 — Я не знаю. Мы знакомы?
 — Но авторы всегда знают сюжет своих произведений, разве нет?
 — Нет. Я своего не знаю. 
 — Как?
 — Вот так. Мне нужно просто сесть и написать. Сюжет рождается, когда я пишу.
 — Что нужно сделать, чтобы ты сел писать?
Я опешил. 
 — Хм. Дать мне ознакомиться с какой-нибудь паранормальной дичью. Так мы знакомы?
 — В духе "28 дней спустя"?
 — В духе... Таких произведений еще нет. Мне нужна музыка. Музыка по типу The Luna Sequence.
 — ))) я так и знала.
--------------------------------
2
 — Ты мне снился сегодня. Мы гуляли по большому нашему особняку, и дети наши веселились на заднем дворе, пока мы поднимали бокалы в честь твоей новой пьесы. Я сделаю все, чтобы это стало реальностью, просто ответь мне. Пожалуйста, ответь.
 — Кхм... Это сообщение точно мне? Мы с вами едва знакомы, - начал я набирать текст.
Я пролистал историю сообщений.
 — Последний раз мы с вами общались... В декабре 22 года, - и нажал энтер.
"Вы не можете отправлять сообщения этому пользователю".
 — Я знаю, ты прочитаешь и не ответишь. Я знаю. Я всегда знала. Мы были близки с тобой еще когда не были Здесь. Но ты не прозрел, а я просияла. Я нужна тебе, чтобы ты смог озарить весь мир.
Повеселясь от внезапно поехавшей крыши малознакомой женщины, владевшей галереей в Питере, я отправил диалог в архив.
--------------------------------
1 
 — С косой в четыре метра ростом была смерть? Или жнец? Это-то ты точно должен знать.
 Снова четыре часа ночи.
 — Все ответы будут в финале.
 — Но ты же не знаешь? Как ты можешь утверждать, что что-то будет в финале, если сам не знаешь сюжета?
 — Может быть я не хочу отдавать все ответы человеку, которого я едва знаю?
 — Тебе не нужно обо мне ничего знать. Я просто поклонница, читательница. Мне любопытно. Я не имею права быть любопытной?
 — А может быть я просто скучный человек, который решил разнообразить свою жизнь парой набросков про день сурка и теперь не может заставить себя дописать?
 — Ты серьезно не допишешь, если не найдешь музыку как The Luna Sequence?
Неизвестная даже запомнила группу.
 — К чему все эти вопросы?
 — Я хочу дочитать эту историю. Или узнать ее, всю. Всю, до мелких подробностей. Овэнн выживет? Почему нет женщин в рассказе?
 — Мне было бы проще, если бы на меня просто не наседали с требованиями продолжения. 
 — Поняла. Буду ждать продолжения. Я буду отправлять тебе Луну.
Я не нашел, что ответить.
--------------------------------
3
 — Хэй. Как твое вдохновение? Ты выбрался из кризиса?
 — Да, выбрался! Привет! Именно сегодня, ты очень вовремя написала! Меня ш-ш-штырит!
 — Я знаю когда писать  
 — Подключилась к ноосфере, не иначе Как твои стихи? Вдохновение? Ты же пишешь?
 — Ох, знаешь... Ну да, вообще, пишу... Но нету времени это все обработать. Плюс ремонт, знаешь...
 — Ремонт? Вы переехали в съемку полгода назад, какой ремонт? Я думал, вы чиллите в круизах!
 — Ах, это правда. В круизах все здорово. Вкусная еда. Роскошные люди. Прекрасный джаз. Тебе бы понравилось! Знаешь, возвращаться было так тягостно... Все серое. Эти люди. Это дома. Потом мы купили квартиру.
 — От скуки?
 — Ха-ха-ха, можно и так сказать!
 — Так как твои стихи?
 — Да вот все думаю сесть писать... А как твои песни?
 — У меня есть четыре новые. 
 — Сыграй мне в запись?
 — Как буду возле гитары - сию же секунду.
Она поставила лайк сообщению. Мы не общались три года. Она выпилила меня за грубость в ее адрес по поводу того, что я не захотел слушать ее советы.
Музы возвращаются, или у нее слабоумие? А у меня тогда что? Маломозгие? С хрена ли я считал ее своей музой до недавнего времени (я не про сценарии)?
--------------------------------
4
 — Я весь день катаюсь на велике и вспоминаю тебя, наслушиваясь музыкой, которую ты мне скинул. Как ты там в Питере?
 — Ахахах, ты не поверишь, я буквально сегодня думал о тебе! О твоих How to destroy angels! Kings of Leon! А помнишь, как ты врубил 65daysofstatic под снегопад? Я все утро в экстазе, Даня, это полный кайф.
 — Я который день слушаю Pastel Ghost и вспоминаю о тебе. Ты их показал мне в 23-ем... За полгода до отъезда. И вообще, зачем я тебе это все пишу? Сейчас запишу видосик.
[...]
 — Ты потрясающе выглядишь <3
 — От блистательного и слышу! <3
Кто сказал, что вдохновлять должен только противоположный пол?
--------------------------------
3
 — Не пишется? Это потому что ты мало общаешься со мной. Пиши мне, и все у тебя будет.
 — Сомневаюсь... Интересно, откуда у тебя такая уверенность, что это поможет. 
 — Ха-ха. Ты что. К моим советам прислушиваются во всем городе. Со мной консультируются. Давай, скажи же, что я права и я тебе нужна. Без меня ты ничего не сочинишь.
 — Как тебе "Мелатонин"? Звучит?
 — Да, очень. Вся песня такая... Проработанная. Как будто очень личная.
 — Я любовно вычесывал ее примерно год. 
 — Год?... три с половиной минуты песни?.. 
 — Иногда шедевр это то, что обтесывается со временем. 
 — Год, Данил! Ты бы мог за это вр..
 — Ну что, готова со мной год напролет общаться про одну песню?
 — Так ну как бы да... Но...
 — ГОД.
 — Да брось, со мной ты напишешь все за неделю.
 — Это будет низкокачественно. А мне надо очень крепко и хорошо. Поэтому вычесывать. Год. Минимум. 
 — Ох уж эти все твои выдумки, Данил. Кстати, тебе пора в спортзал.
И тут я понял, что на самом деле говоря в общении с ней я весь творческий потенциал трачу на... филигранный самовыпил из диалога.
--------------------------------
2
 — Прости, ты был у меня в игноре. Я убрала тебя. Я общалась сегодня с тобой в астрале. Ты мне сказал, что я все делаю правильно. Я жду, когда ты приедешь ко мне и у нас будет великая любовь.
 — Да какая нахрен любовь? Вы вообще кто? Откуда у вас такое восприятие меня? У нас не будет с вами ни любви, ни общения, ни-че-го, оставьте меня в покое!
 — Я прочитала все твои произведения.
 — Я тоже. Добро пожаловать в дурку.
 — Я Лиссандра. Я твоя Лиссандра.
 — Лиссандра списана с реальной девушки. И этой девушки больше нет. Вы хотите быть той, кого нет?
 — Я - это она, реинкарнировавшая в новое тело.
Впервые за год добавил человека в чс, скрестя пальцы, что это существо не создаст еще одной страницы, чтобы мне написывать.
--------------------------------
5
 — "Катерина. Катерина. Не-ухо-дит-с-мо-их-мы-слей". Классная строчка. Да и вся песня. Что за Катерина?
 — Просто имя. Строчки стали пророческими, прикинь. Я сочинил песню, а потом правда стали появляться разные значимые для меня Кати. Как это работает?
 — Слышал что-нибудь о самоисполняющемся пророчестве?
 — НЕТ! Нет!.. Да нет... Ну нет же... 
 — Но строчка классная. 
 — Спасибо... 
 — Что? Всю магию малины тебе испортил? 
 — А-ДА, знаешь! Мне нравилось думать, что я предсказал будущее!
 — Ххахахаха, будущее, дааа. Нострадамус тоже думал. Мне бы знать, например, посру я сегодня или нет.
 — Не посрешь. 
 — А откуда ты знаешь?
 — Я песню про тебя написал.
--------------------------------
0
Так вот что такое низкокачественное вдохновение. Хах.
--------------------------------
1
 — Как тебе Snake River Conspiracу? Подойдут?
 — Вау... Даже очень. Как ты их нашла?
Ответа не последовало. 
. . .
Придется писать.



GOodniGHt.

@музыка: last nite

@темы: the creator and the muse

---

—  Ты никуда меня не зовешь,  —  написал Саша, выразив обиду.  —  Меня волнует, что только я зову тебя встретиться.
Я задумался. И правда. Я очень редко зову. Мы не виделись с ним с середины апреля. На самом деле, людей, которых я зову встретиться, можно просто пересчитать по пальцам.
Тогда что бы это значило?
Откуда привычка соглашаться на встречи, которые мало для меня что значат, вместо того, чтобы пополнять круг людей, с которыми правда хочется увидеться?

@темы: friends

---

Скоро будет месяц, как я тренируюсь каждый день (почти, два раза в неделю отдых) и как бросил кальяны! Юху! 
Это оказалось легче, чем я думал!

@темы: night after night

---

Nightshift

—  Атмосфера вернулась,  —  пролетело в моих мыслях. — Мы утонули в глуме L4D2. Это было красиво. И какая там была картинка... Даже спустя шестнадцать лет. Мой друг сделал чудо, открыв для меня заново то, что я каждый раз считаю мертвым. Раз в четыре года - хорошая кварта. Рома под заливистый хохот выключил микрофон по ту сторону монитора. Еще днем он был у меня в гостях. Its time to have some sleep. Пять утра. Мертвее некуда. Мертв город. Он просто спит. Мертв я - все то, чем я являлся до недавнего времени. Мертво художество, к чему я прикасался, ведь это был не я. А просто оболочка.

Грузный. Вот каким словом мне хотелось описать себя. Последние несколько лет я чувствовал себя именно так.  С перерывом, пожалуй, на один или другой июнь. Слово рвалось из меня, срывающимся от отчания голосом. Я не узнавал себя в зеркале. Я не узнавал себя в поведении. Ныне же я сидел и пырился в монитор, оставленный тишине после отключения Ромы. Начало проложил я с терапевтом пару дней тому назад. Начало проложил я сам, заметив что-то не то в собственном поведении... Еще год назад.

Совсем недавно я как будто вернулся в кресло пилота. Трезво глядя в зеркало, было неприятно в себе признать далеко не самые лучшие изменения, которые я сам запустил эдак года три назад. Я был крупнее, чем я себя знал ранее. Я был хмурее - таким я себя мало знал ранее. И курил я, как паровоз. Мне достаточно легко удалось просто взять и бросить курить кальян. Нужен кому-нибудь? Продаю. Вернуться к тренировкам оказалось сложно... Но получилось!) Тренировки, питание, диета, творчество, интеллектуальные вызовы. Если я чего-то не находил, оно находило меня само.

Бедовая компания таких же паровозов, каким был я, - постепенно отмерла сама. Этот процесс длился с момента, как я встретил Аню. Удивительно, но мой круг общения сейчас состоит всего из трех человек. Наверное, я перестал размениваться на странные контакты. С Аней мы любим друг друга. С Ромой мы занимаемся творчеством и иногда бескрайним раздолбайством. С Арьяной мы обсуждаем источники вдохновения и процессы сотворения изнутри. Не осталось никого лишнего.

Если нет толики сумасшествия - тогда не интересно. Если мысль не отдает безумием - тогда не интересно. Если проект не показался чокнутым - я его брошу. Я просто не буду испытывать драйва. Меня не будет драйвить. Неужели я снова в той точке, когда могу формировать собственную философию... Период отключки был долгим, очень долгим. И сухим, как этот текст.

Но я пишу. Вот это о чем. Я продолжаю оттачивать мастерство на гитаре, в вокале. Я занимаюсь Юнити. И мне даже интересно писать статьи. Даже если дедлайн будет послезавтра. Интересно.

Достаточно просто было пролить луч света на темницу с очень важной истиной: это я сам все время создавал магию, на которой сам и сидел.  Она не была в "какой-то девушке". Она была во мне самом. Добро пожаловать обратно, Данил. Мир изменился, ты изменился. И я многое поменяю.



Так сложно найти подходящую картинку. Пришлось нырнуть в прошлое. А с музыкой наоборот. Именно плейлист с моей отборной музыкой сегодня... Резонирует моей душе. Я разучился писать, мне еще предстоит набирать форму. Нагоню)). 

@музыка: katatonia - dispossesion

@темы: night after night

---

тихо. здесь тихо. и нет лишнего шума, который остальные соц. сети пытаются пропихнуть.

---

they are. but we are not.

@темы: friends

---

i n s p # r a t # o n

- Меня приманивает красота... 
- Красота? Вас?
- Примагничивает.
- Не примагнтит. 
- Но почему?
- Вас нет.
- Я здесь.
- Вас нет. 
- Тогда кто говорит? 
- Тело. 
- Но я произношу слова. 
- Теперь вы появились. 
- Что?
- Вы допустили фатальную ошибку. 
- ...только не говорите, что...
- Да.
- Но...
- Да-да.
- Господи. Ненавижу. 
- Что вы там говорили про самураев? 
- У самурая нет цели, есть только путь. Но и я - не самурай. 
- Так какая же потребность? 
- Я хочу красоты и хочу ее воплощать. 
- Вот теперь вы прошли первый этаж, Даниил.

Садящееся мартовское солнце фиолетовым окрашивало весь Екатеринбург. Я не самурай. Но и вид у меня был соответствующий - длинная черная осенняя куртка с пологами и воротом до самого горла.  Рукава куртки доходили мне до середины пальцев. Эта куртка - подарок Ани. Черные карго брюки с кучей подвязок лениво болтались сбоку от мантии-куртки, пока я глазел во все зрачки на фиолетовое солнце, пролетающие пейзажи, небо и блики. Я задыхался. От восторога - через черную маску, аналог респираторной. Автобус нес меня через весь город по беспробочным трассам. Сосед по сиденью пырился ко мне в экран: пальцами я залихватски скроллил ленту в пинтересте, отвлекаясь от солнца, и искал, искал, искааал референсы. Мне нужно было срочно найти картинку, пиксельную, под стать песне, что на репите вращалась в моем плеере. Глаза вращались в такт вместе с репитом. Длинные отрощенные волосы лентяйски свисали на бок. Тридцать два. Поверить только. Я выгляжу круче, чем полтора года назад, но и в двадцатый уже никогда не вернусь. 

Story Untold стали моим гимном красоты, что я запечатлел, мчась по фиолетовому городу. И людей практически не было. Ни в автобусе. Ни на улицах. Загадочная тайна стала выглядывать из-за горизонта, намекая на разгадки. По правде говоря, гимном стала песня gxxgle maps. Я обратил внимание на ее название синхронно с первой мелодией. Господи, я дышу. Дышу вдохновением. Снова! И... Как? Что стало отправной точкой? Я чувствовал, чувствовал приближение! Просто щелкнуло. Началось с Annisokay. Нет. Началось с осознания, что я увидел в ретроспективе, как я песнями когда-то назначал кому-то атмосферу, которая по факту... Была моей. 

Я проникся фиолетовым. Принес Владимиру историю про то, что у меня появилась ученица. Не факт, что останется, но я так доволен, как провел первое занятие... *0*. Это был полный восторг. Суть не в учениках. Суть в том, как. Я не ожидал, что вся красота, которую я собрал по дороге, станет материалом для прорывного осознания. Далее дело за малым. SANABI. Господи, Sanabi! Шестым чувством я откладывал ее далеко. Не просто далеко. В закоулки. Но нарратив и диалоги тут же завоевали мое сердце. Длинное вступление? А вы... Тарантино смотрели? То же мне, длинное. 

Три часа утра. Я дышу вдохновением. У меня есть музыка, зажигающая искры в душе. У меня есть история, питающая харизмой, к которой я испытываю неподдельное любопытство. У меня есть прекрасная Аня рядом. И... кажется, я принял в себе то, что я умею видеть и создавать красоту. Aesthetics.

И это моя потребность! 



ps. а вечер и вовсе выдался охуевания (в хорошем смысле) от таких новостей, что закачаешься!

@темы: atmospheric, night after night